×××آتنازجوووووون×××

...عشق آن نیست که یک دل به صدیاردهی عشق آن است که صد دل به یک یاردهی...

اموزش واسه آقاپسرا....

اموزش واسه آقاپسرایی که میخوان لات بشن..
 
ابتدا بايد يك مقدار تغيرات در خودتان بوجود اوريد.
1-موها از بالا و پايين بلند باشد
2-يكي از تارها به صورت دلبري آويزان باشد
(اگر مي خواهيد خوب بايستداز اب دهان استفاده كنيد )
3-اگر فك شما بزرگ،دراز،پهن و..باشد بهتر است
4-تنها نشان مردانگي شما سبيل شماست مواضبش باشيد
طريقهً نشستن:
1-انداختن هرگونه تلا به شكل افراطي الزامي است
2-كمر صاف باشد(كمي قوس به جلو)
3-نشستن بر لب جدول زروري است .ممكن است در ابتدا سخت باشد اما پس از تمرينات مداوم راحت تر مي شود
4-پيراهن هر چه دكمه كمتر داشته باشد بهتر است
يك دستكاه پخش موسيقي كران قيمت براي وسيله نقليه خود تهيه كنيد!
هنگام راه رفتن قطعا پاشنه پا روي زمين كشيده شود!
وسايلي كه در جيب شما الزاما بايد باشد:
1- چاقو ضامن دار 2-پنجه بكس 3-انگشتر 4-زنجير (اين وسيله را در جيب خود پنهان كنيد)
شما بايد هنر هاي زيادي داشته باشيد (تك چرخ زدن با موتور و بيرون دادن دود سيگار به صورت اشكال هندسي)
واين هنر ها را گاه و بي گاه در معرض نمايش عموم بگذاريد!
براي اسم مغازه از اسامي باكلاس استفاده كنيد (كله and پاچه شاپ safdar)
بعد از برخورد با فردي تميز و خوش تيپ صريعا عكس العمل نشان دهيد(سوسول ... آقا موشه..... از اتو شويي اومدي جيگر؟!)
در اخر سعي كنيد اطرافيانتان را خودتان از نو اسم گذاري كنيد!
 
 
 
 
 
 
 
اموزش واسه پسرایی که میخوان جوادبشن 
 
 
 در راستای اينكه هر روز مشاهده مي‌كنيم مردم علاقه زيادي به جواد شدن دارند، اين هم راهنماي جواد شدن يا چگونه جواد شويم (براي پسران):

1- يك عدد پيكان 57 مدل جوادي با لاستيك دور سفيد.

2- نوشتن نام تايتانيك (به انگليسي) روي شيشه عقب پيكان.

3- آهنگ تكنو گوپس، گوپس، با صداي بلند.

4- دو تا بلندگو اضافي در ماشين.

5- نوشتن عبارت: «چون كه تكي... با نمكي» روي صندوق عقب ماشين.

6- پاتوقها: چمن‌هاي پارك ساعي و شهربازي.

7- پاتوق اينترنتي: انجمن پندار و ياهو مسنجر!

8- تكه كلامها: هوچيكتيم، كرتيم و زت زياد.

9- ژل به مقدار زياد و مدل ميكروبي توصيه مي‌گردد.

10- ماشين مورد علاقه: پيكان آردي (جواد مخفي).

11- شخصيت مورد علاقه: علي پروين.
 
 
 
 
 
 
 
چی شدکه خداوند چنین موجوداتی روافرید؟!!!!!!!!
 
کتابي امده است که خداوند مردان را افريد براي نشان دادن قدرتش اما اين با عقل اصلآ جور در نمي ايد چون مردان هيچ قدرتي ندارند مخصوصآ در برابر اسلحه ي زنانه.

بعضي پسرا براي اين که نشان دهند هنرمند هستند موهاي خود را تا منتها اليه شانه ها يا کمر خود بلند ميکنند
ديگر از ان هيکل و شکم مردان قديم خبري نيست چون تمامي پسران به باشگاه بدنسازي ميروند و هر کدام به جاي وانت پيکان که با ان کار کنند اسبي دارند که سوارش ميشوند و موهاي خود را بر باد ميدهند.

زلف بر باد مده تا ندهي بر بادم
ناز بنياد مکن تا مکني بنيادم

پس اين بر ما واضح و مبرهن است که وجود پسران آيه و قدرت خداوندي نيست پس اين سوال بر همگان به وجود ميايد که اين موجودات جرا زنده هستند و همچنان نفس ميکشند؟؟؟
ايا اين همآن خشم و غضب خدا نيست؟
ايا اين همان عذاب الهي نيست؟
چه عذابي از اين بالاتر که پسري به دختري بگويد دوست دارم؟
اين همانند اني است که عزراييل به فردي لبخند بزند و بگويد عزيزم بيا بغلم.

خبر جديد:
طبق امار گرفته شده به نتيجه رسيده ايم که اکثر دختراني که والدينشان نفرينشان ميکنند و به قول معروف اق والدين ميشوند دچار اين گونه عذابهاي الهي ميشوند .

اخطار:*
به تمامي دختران توصيه ميشود هر گاه به همچين موجودي برخورد کرديد ميتوانيد از کلمه ي « بسم الله الرحمن الرحيم »استفاده کنيد چون انها ميپرند.
به اميد روزي که خداوند به تمام عذابهايش خاتمه دهد و در رحمت( زيبا دختران گل عسل طلا ) خود را به روي بندگانشدبگشايد.
امين يا رب العالمين


+ نوشته شده در  دوشنبه بیست و ششم مهر 1389ساعت 14:31  توسط اتناز  | 

نامه پسربه پدرش....

پدر در حال رد شدن از كنار اتاق خواب پسرش بود، با تعجب ديد كه تخت خواب كاملاً مرتب و همه چيز جمع و جور شده. يك پاكت هم به روي بالش گذاشته شده و روش نوشته بود «پدر». با بدترين پيش داوري هاي ذهني پاكت رو باز كرد و با دستان لرزان نامه رو خوند :

پدر عزيزم،
با اندوه و افسوس فراوان برايت مي نويسم. من مجبور بودم با دوست دختر جديدم فرار كنم، چون مي خواستم جلوي يك رويارويي با مادر و تو رو بگيرم. من احساسات واقعي رو با Stacy پيدا كردم، او واقعاً معركه است، اما مي دونستم كه تو اون رو نخواهي پذيرفت، به خاطر تيزبيني هاش، خالكوبي هاش ، لباسهاي تنگ موتور سواريش و به خاطر اينكه سنش از من خيلي بيشتره. اما فقط احساسات نيست، پدر. اون حامله است. Stacy به من گفت ما مي تونيم شاد و خوشبخت بشيم. اون يك تريلي توي جنگل داره و كُلي هيزم براي تمام زمستون. ما يك رؤياي مشترك داريم براي داشتن تعداد زيادي بچه. Stacy چشمان من رو به روي حقيقت باز كرد كه ماريجوانا واقعاً به كسي صدمه نمي زنه. ما اون رو براي خودمون مي كاريم، و براي تجارت با كمك آدماي ديگه اي كه توي مزرعه هستن، براي تمام كوكائينها و اكستازيهايي كه مي خوايم. در ضمن، دعا مي كنيم كه علم بتونه درماني براي ايدز پيدا كنه، و Stacy بهتر بشه. اون لياقتش رو داره. نگران نباش پدر، من 15 سالمه، و مي دونم چطور از خودم مراقبت كنم. يك روز، مطمئنم كه براي ديدارتون بر مي گرديم، اونوقت تو مي توني نوه هاي زيادت رو ببيني.
با عشق،
پسرت،
John

 

 

نامه مامان غضنفر به غضنفر


 


گضنفر جان سلام! ما اينجا حالمام خوب است. اميدوارم تو هم آنجا حالت خوب باشد. اين نامه را من ميگويم و جعفر خان کفاش برايد مينويسد. بهش گفتم که اين گضنفر ما تا کلاس سوم بيشتر نرفته و نميتواند تند تند بخواند، آروم آروم بنويس که پسرم نامه را راحت بخواند و عقب نماند
وقتي تو رفتي ما هم از آن خانه اسباب کشي کرديم. پدرت توي صفحه حوادت خوانده بود که بيشتر اتفاقا توي 10 کيلومتري خانه ما اتفاق ميافته. ما هم 10 کيلومتر اينورتر اسباب کشي کرديم. اينجوري ديگر لازم نيست که پدرت هر روز بيخودي پول روزنامه بدهد. آدرس جديد هم نداريم. خواستي نامه بفرستي به همان آدرس قبلي بفرست. پدرت شماره پلاک خانه قبلي را آورده و اينجا نصب کرده که دوستان و فاميل اگه خواستن بيان اينجا به همون آدرس قبلي بيان

آب و هواي اينجا خيلي خوب نيست. همين هفته پيش دو بار بارون اومد. اوليش 4 روز طول کشيد ، دوميش 3 روز . ولي اين هفته دوميش بيشتر از اوليش طول کشيد

گضنفر جان، آن کت شلوار نارنجيه که خواسته بودي را مجبور شدم جدا جدا برايت پست کنم. آن دکمه فلزي ها پاکت را سنگين ميکرد. ولي نگران نباش دکمه ها را جدا کردم وجداگانه توي کارتن مقوايي برايت فرستادم

پدرت هم که کارش را عوض کرده. ميگه هر روز 800، 900 نفر آدم زير دستش هستن. از کارش راضيه الحمدالله. هر روز صبح ميره سر کار تو بهشت زهرا، چمنهاي اونجا رو کوتاه ميکنه و شب مياد خونه

ببخشيد معطل شدي. جعفر خان کفاش رفته بود دستشويي حالا برگشت

ديروز خواهرت فاطي را بردم کلاس شنا. گفتن که فقط اجازه دارن مايو يه تيکه بپوشن. اين دختره هم که فقط يه مايو بيشتر نداره، اون هم دوتيکه است. بهش گفتم ننه من که عقلم به جايي قد نميده. خودت تصميم بگير که کدوم تيکه رو نپوشي

اون يکي خواهرت هم امروز صبح فارغ شد. هنوز نميدونم بچه اش دختره يا پسره . فهميدم بهت خبر ميدم که بدوني بالاخره به سلامتي عمو شدي يا دايي

راستي حسن آقا هم مرد! مرحوم پدرش وصيت کرده بود که بدنش را به آب دريا بندازن. حسن آقا هم طفلکي وقتي داشت زير دريا براي مرحوم پدرش قبرميکند نفس کم آورد و مرد! شرمنده

همين ديگه .. خبر جديدي نيست
قربانت .. مادرت

راستي: گضنفر جان خواستم برات يه خرده پول پست کنم، ولي وقتي يادم افتاد که ديگه خيلي دير شده بود و اين نامه را برايت پست کرده بودم


+ نوشته شده در  دوشنبه بیست و ششم مهر 1389ساعت 13:40  توسط اتناز  | 

اگه پسرا نبودن...

اگه پسرا نبودن کي مامانا رو دق مي داد؟


اگه پسرا نبودن کي خونه رو مي کرد باغ وحش؟


اگه پسرا نبودن تو دانشگاه استاد کيو ضايع مي کرد؟


اگه پسرا نبودن دخترا به چي مي خنديدن؟


اگه پسرا نبودن دخترا کيو سر کار مي ذاشتن؟


اگه پسرا نبودن دخترا کيو تيغ مي زدن؟


اگه پسرا نبودن کي تو کلاس مي رفت گچ مي ياورد؟


اگه پسرا نبودن کي اشغالا رو مي ذاشت جلوي در؟

 

 

 زندگي آقايون از بدو تولد تا بعد از مرگ!!!

1- شش سال اوّل زندگي:

• گريه نکن
• شيطوني نکن
• دست تو دماغت نکن
• تو شلوارت پي‌پي نکن
• مامانت رو اذيّت نکن
• روي ديوار نقاشي نکن
• انگشتت رو تو پريز برق نکن
• دمپايي بابا رو پات نکن
• به خورشيد نگاه نکن
• شبها تو جات جيش نکن
• تو کمد مامان فضولي نکن
• با اون پسر بي‌تربيته بازي نکن
• اسباب‌بازي‌ها رو تو دهنت نکن
• زير دامن شمسي خانوم رو نگاه نکن
• دماغت رو تو لوله جاروبرقي نکن

2- دوره دبستان:

• موقع رفتن به مدرسه دير نکن
• پات رو تو جاميزي نکن
• ورقهاي دفترت رو پاره نکن
• مدادت رو تو دهنت نکن
• به دخترهاي مدرسه بغلي نگاه نکن
• تخته پاک‌کن رو خيس نکن
• حياط مدرسه رو کثيف نکن
• با دخترهاي شمسي خانوم آمپول بازي نکن
• دست تو کيف بغل دستيت نکن
• تخته‌سياه رو خط‌خطي نکن
• گچ رو پرت نکن
• تو راهرو سرو صدا نکن
• تو کلاس پچ‌پچ نکن
• ATARI بازي نکن

3- دوره راهنمايي:

• ترقّه بازي نکن
• SEGA بازي نکن
• جاهاي بدبد فيلمها رو نگاه نکن
• موقع برگشتن از مدرسه دير نکن
• تو کوچه فوتبال بازي نکن
• دست تو جيبت نکن
• با مامانت کل‌کل نکن
• تو کلاس صحبت نکن
• بعد از ظهر سروصدا نکن
• با دختر شمسي خانوم منچ بازي نکن
• اتاقت رو شلوغ نکن
• روي ميز بابات کتابهات رو ولو نکن
• عکس لختي تماشا نکن
• با بچّه‌هاي بي‌ادب رفت و آمد نکن
• جرّ و بحث نکن

4- دوره دبيرستان:

• با کامپيوتر بازي نکن
• تو حموم معطّل نکن
• تقلّب نکن
• با دوستات موتورسواري نکن
• عصرها دير نکن
• با دختر شمسي خانوم صحبت نکن
• با بابات دعوا نکن
• تو کلاس معلّمتون رو مسخره نکن
• تو خيابون دنبال دخترها نکن
• مردم‌آزاري نکن
• نصف شب سرو صدا نکن
• فيلم سوپر نگاه نکن
• وقتت رو با مجله تلف نکن
• چشم‌چروني نکن

5- دوره دانشگاه:

• رشته‌اي رو که دوست داري انتخاب نکن
• ?? ساعته چت نکن
• سر کلاس درس غيبت نکن
• با دختر شمسي‌خانوم دل و قلوه ردّ و بدل نکن
• خيابون‌ها رو متر نکن
• تو سياست دخالت نکن
• با دخترهاي مردم هر کاري دلت خواست نکن
• شب براي شام دير نکن
• با مأمور پليس کل‌کل نکن
• چراغ قرمز رو عشقي رد نکن
• موبايلت رو Reject نکن
• حذف پزشکي نکن
• آستين کوتاه تنت نکن
• همه رو دودره نکن

6- دوره سربازي:

• موهات رو بلند نکن
• روت رو زياد نکن
• از اوامر سرپيچي نکن
• فرار نکن
• با اسلحه شوخي نکن
• غيبت نکن
• به آينده فکر نکن
• درگيري ايجاد نکن
• به فرمانده بي‌احترامي نکن
• غير از خدمت به هيچ چيز ديگري فکر نکن
• با رئيس عقيدتي جرّ و بحث نکن
• اعتراض نکن
• با دختر شمسي خانوم نامه‌نگاري نکن
• از تلف شدن وقتت ناله نکن
• از آشپزخونه دزدي نکن

7- دوره شوهر بودن:

• با زنت شوخي نکن
• زنت رو با دختر شمسي خانوم مقايسه نکن
• به زنت خيانت نکن
• با دوستانت الواتي نکن
• تو Orkut خودت رو Single معرفي نکن
• به زنهاي ديگه نگاه نکن
• موبايلت رو قايم نکن
• از عکسهاي قبل از ازدواجت نگهداري نکن
• پولت رو خرج دوستات نکن
• رفتار دوران مجرّدي رو تکرار نکن
• غير از زندگي مشترک به هيچ چيز فکر نکن
• ريسک نکن
• بدون اجازه زنت هيچ کاري نکن

8- دوره پدر بودن:

• بچّه رو تنبيه نکن
• به بچّه بي‌توجّهي نکن
• بچّه‌ت رو با بچّه‌هاي ديگه مقايسه نکن
• به بچّه توهين نکن
• بچّه رو از بازي منع نکن
• بچّه‌ت رو به کتک زدن بچّه دختر شمسي خانوم تشويق نکن
• با بچّه کل‌کل نکن
• بچّه رو محدود نکن
• بچّه رو از جنس مخالف دور نکن
• به مادر بچّه بي‌توجّهي نکن
• بچّه رو به هيچ چيز مجبور نکن
• آزادي بچّه رو محدود نکن
• به حلال‌زاده بودن بچّه شک نکن
• از خواستهاي بچّه چشم‌پوشي نکن

9- دوره پيري:

• براي بچّه‌هات مزاحمت ايجاد نکن
• نوه‌هات رو لوس نکن
• با پيرزن‌هاي ديگه معاشرت نکن
• به خاطراتت فکر نکن
• پولت رو خرج نکن
• هوس جووني نکن
• غير از آخرتت به هيچ چيز فکر نکن
• با زنت بي‌وفايي نکن
• از رفتن به خانه سالمندان احساس نارضايتي نکن
• لباس شاد تنت نکن
• به بيوه شدن دختر شمسي خانوم توجّه نکن
• تو وصيتنامه، هيچکس رو فراموش نکن
• از گذشته ناله نکن
• به هر کي رسيدي، نصيحت نکن
• به آينده فکر نکن

10- دوره پس از مرگ !

• حالا ديگه دوره نکن تموم شد! حالا هر غلطي دلت مي‌خواد بکن...
• ...بکن
• ... بکن
• ... بکن
• ... بکن
• ... بکن
• ... بکن
• ... بکن
• ... بکن
• ... بکن
• ... بکن
• ... بکن
• ... بکن
• ... بکن
• ... فقط خواهشا" با روح دختر شمسي خانوم کاري نکن!!!

 

+ نوشته شده در  دوشنبه بیست و ششم مهر 1389ساعت 0:29  توسط اتناز  | 

نامه یه پسرکه صبح تاشب جلوتلویزیون بوده...

اين نامه رو كسي نوشته كه صبح تا شب جلوي تلويزيون بوده وتنها سرگرميش هم اين بوده كه بشينه و تبليغات قشنگ تلويزيون رو از اول تا آخر نگاه كنه .خودتون بخونين عاقبت چنين آدمي چي مي شه

سلام

سلامي كه گرماي آن از مهياگاز و كيفيت سينجرگاز و نوع آوري نيك كالا با ضمانت 5 ساله اميدوارم صميمانه بوسه مرا پذيرا باشي و آنرا با چسب دوقلوي 5 دقيقه اي جلاسنج به لبانت بچسباني. امشب با تمام غمهايم كنار مهيا گاز نشسته ام و با خودكار بل اين نامه را مي نويسم زيرا اين نام نيك است كه مي ماند، هنگامي كه از من جدا شدي و آن نگاه سرد را از من گذراندي اين فقط ضد يخ كاسپين بود كه پيكر يخ زده ام را آب كرد و اين بيمه آسيا و ايران بود كه آسايشم را فراهم كرد، همانطوركه نياز امروز پشتوانه فردا است بايد اعتراف كنم كه نگاهت اثر عجيبي بر كاست دنا و طه بر جا گذاشته. دلم مي خواهد بر قله بينالود سفر كنيم و در لابلاي كوه هاي سر به فلك كشيده بهانه نمكي بخوريم. بيا تا راه سخت و طاقت فرساي زندگي را با پژو پرشياي جديد كه افتخار ملي است آغاز كنيم و با روغن ترمزهاي سپهر و فومن شيمي آسوده خاطر سفر كنيم. بيا تا پيچهاي زندگي را با ابزار مهدي باز كنيم و عشقمان را با ساختمان از پيش ساخته شده ي بانك مسكن بهتر آغاز كنيم و سقفش را ايزوگام شرق كنيم. و آن را با كاغذ ديواري نائين زينت دهيم و مانند خانه سبز همه اش را سبز كنيم و اتاقهايش را با فرش محتشم كاشان و ستاره كوير يزد رنگين كمان كنيم

بيا تا دلهاي سوخته مان را با كرم ضد آفتاب ب ب ك مرهم بگذاريم، بيا روزهايمان را با خمير دندان داروگر 2 كه حاوي فلورايد است آغاز كنيم و عشقمان را با صداي بلند از دل دوو پخش جديد پارس پخش كنيم و اشكمان را با دستمال كاذغي نرمه پاك كنيم.بيا تا دست در دست هم دهيم به مهر ميهن خويش را كنيم آباد

 

  شناسایی و دسته بندی آقا پسرها!

 

پسران به ۵ دسته تقسيم ميشوند:

-ظاهر زيبا و مغروری دارند اما باطنشان بر ميگردد به بچه های راه اهن و مولوی .

نه ظاهر زيبايی دارند و نه باطن زيبايی (البته پسران هيچ وقت نمی توانند باطنی زيبا داشته باشند و حتی معنای ان را هم نميتوانند درک کنند.)
-ظاهر زيبايی ندارند اما باطنی زيبا ودلنشين و جذب کننده ای دارند که البته:

گشتم نبود نگرد نيست

بعضی پسران هستند که (ببخشيد ؛شرمنده ) خر به دنيا می ايند و گاو از دنيا ميروند خر به دنيا مي ايند چون از زندگی هيچ چی نمي فهمن و گاو از دنيا ميرن چون تمام عمرشان را به خردن و خوابيدن مشغول بودن و هيچ گاه سعی نکردند که چيزی را بفهمند ( البته کار خوبی کردند چون زور بی خود می زدند )

۵-دسته پنجم پپرانی هستند که به ظاهر پسر هستند و پسرانه رفتار می کنند اما در باطنشان دوس دارند دختر باشند که اين خصلت در صحبتها و اسامی که برای خودشان در نظر مي گيرند کاملآ مشخص است . به عنوان مثال:


پيشی ملوسه

پيشی را برای ظاهر در نظر گرفته که بگويد من سبيل دارم پس مردم اما کلمه ی ملوسه ظاهرش را مشخص مي کند چون همان طور که عزيز عزض فرمودند :
کلماتی مانند عروسکم؛ملوسکم؛خوشکلم؛نازم؛عزيزم و...... برای دختران به کار می رود .

يه کلمه هم از زبون مادر شوهر ( 148 كلمه از مادر شوهر )

چه شد که خدا چنين موجوداتی افريد

در کتابی امده است که خداوند مردان را افريد برای نشان دادن قدرتش اما اين با عقل اصلآ جور در نمي ايد چون مردان هيچ قدرتی ندارند مخصوصآ در برابر اسلحه ی زنانه.
اما اگر بخواهی احساسی برخورد کنی می فهمی درست است (اما مردان قديم) چون:


انها سبيل دارند از نوع در رفته و بلندش
ريش دارند از نوع پر پشتش
مو دارند از نوع فرفری و بلندش
هيکلی دارند بلا نسبت فيل(داداش کوچيکه و اين حرفها)


شايد همه ی اينها نشان دهنده ی قدرت باشد اما خوووووووووووب در پسران امروزی که نگاه کنی:


نشانی از ريش و سبيل نمی بينی


ريششان را به دليل مد سه تيغه ميکنند وبه جای ان خطی ميگذارند به نام خط ريش( ان هم برای اين که مردم بفهمند اينها خانوم نيستند و مثلآ اقا تشريف دارند )


موهای فرفری هم از مد افتاده

و به جای ان از وسايلی از قبيل کلاه گيس؛ سشوار ؛ ژل و کتيرا و ...... استفاده ميکنند.(البته بعضی ها برای اين که نشان دهند هنرمند هستند موهای خود را تا منتها اليه شانه ها يا کمر خود بلند ميکنند .)
ديگر از ان هيکل و شکم خبری نيست چون تمامی پسران به باشگاه بدنسازی ميروند و هر کدام به جای وانت پيکان که با ان کار کنند اسبی دارند که سوارش ميشوند و موهای خود را بر باد ميدهند.



زلف بر باد مده تا ندهی بر بادم
ناز بنياد مکن تا مکنی بنيادم



پس اين بر ما واضح و مبرهن است که وجود پسران ايه و قدرت خداوندی نيست پس این سوال بر همگان به وجود ميايد که این موجودات جرا زنده هستند و همچنان نفس ميکشند؟؟؟
ايا اين همآن خشم و غضب خدا نيست؟
ايا اين همان عذاب الهی نيست؟
چه عذابی از اين بالاتر که پسری به دختری بگويد دوست دارم؟
اين همانند انی است که عزراييل به فردی لبخند بزند و بگويد عزيزم بيا بغلم.


خبر جديد:


طبق امار گرفته شده به نتيجه رسيده ايم که اکثر دخترانی که والدينشان نفرينشان ميکنند و به قول معروف اق والدين ميشوند دچار اين گونه عذابهای الهي ميشوند .


اخطار:


به تمامی دختران توصيه ميشود هر گاه به همچين موجودی برخورد کرديد ميتوانيد از کلمه ی « بسم الله الرحمن الرحيم »استفاده کنيد چون انها ميپرند.
به اميد روزی که خداوند به تمام عذابهايش خاتمه دهد و در رحمت( زيبا دختران گل عسل طلا ) خود را به روی ما بگشايد.
امين يا رب العالمين

يه کلمه هم از زبون مادر شوهر ( 34 كلمه از مادر شوهر )

اقايان متفکر

تا حالا اقايی رو ديدين در حال فکر کردن باشه ؟ ؟؟؟من که هر وقت ديدم اين قدر خنديديم که انگار خنده دار ترين جک دنيا را برام گفتن.
بعضی از اقايون وقتی فکر ميکنن با سبيلهاشون ور ميرن و اونها را ميکنن طوری که وقتی فکرشون تموم شد و خواستن راه برن ميبينن تعادلشون به هم ميخوره .
بعضی از اقايون وقتی می خوان فکر کنن دستشون رو ميگيرن به دو طرف صورتشون وهی دستاشون رو بالا پايين ميکنن مثل اين که دارن صورتشونو ميشورن طوريکه وقتی فکرشون تموم ميشه صورتشون پوست انداخته وبايد ۱۰۰۰۰ تا پماد خرجش کنن.
بعضی از اقايون وقتی فکر ميکنن تا منتها اليه انگشتانشان را داخل بينی فرو کرده و ميچرخانند طوری که اشغالهای بينی که سهله؛مايه ی برون مغزی و درون مغزی هم مياد بيرون.
بعضی از اقايون وقتی فکر ميکنن بدنشان به خارش ميافتد از نوک انگشتان پا تا فرق سرشان که شپشها کيلو کيلو از ان ميپرند بيرون.خلاصه اينکه کوره های روی پوستشون کنده ميشن.

خلاصه اقايون با فکر کردناشون کارای خنده دار ديگه ای هم هست که انجام ميدن اما چون ميترسم روده تون از خنده بترکه فعلآ نميگم .

فوايد فکری در اقايان:به پوست اندازی ونظافتشان کمک ميکند. در روحيه و اخلاقشان بسيار موثر است باعث ساکت شدن انها ميشود برای اصلاح صورتشان مفيد است.

نتيجه گيری اخلاقی:هر وقت احساس کرديد مردی احتياج به نظافت عمومی دارد به او سوژه ای برای فکر کردن بدهيد.
استدلال ثابت شده اين قضيه:
اقايان زياد فکر ميکنن اما هيچ وقت نتيجه نمي گيرند از فکرشان .
اقايان حرف زياد ميزنند ولی اهل عمل نيستند هيچ کدامشان.

يه کلمه هم از زبون مادر شوهر ( 13 كلمه از مادر شوهر )

اعتماد به نفس کاذب در پسران

اين يک بيماری مسری در پسران است . اگر برادر و يا دوست پسر و يا پسر شما اين بيماری را بگيرد يقين بدانيد که در عرض کمتر از يک هفته کل پسران محل را مبتلا ميکند پس برای جلوگيری از اين بيماری اگر کسی را مشاهده کرديد که مبتلا است حتمآ او را قرنطينه کنيد.


علايم اين بيماری:


۱-:گذاشتن ريشهای نخ قيطونی.
۲-:طرز نگاه کردن به صورت عجيب غريب.
۳-:تکرار جمله ی هوش پسران بيش ازدختران است .
۴-:ايستادن زياد رو به روی اينه.
۵-:استفاده از جملاتی شبيه همين که گفتم؛حرف من درسته؛حرف مرد حرفه و....
۶-:مخالفتهای پی در پی.
۷-:پايين بردن شخصيت دختران برای تقويت روحيه.
۸-:خواندن اشعار پر محتوا از قبيل پسرا شيرن مثه شمشيرن(دوپينگ).
۹-:روزی ۵۰ دفعه شنيدن پسر پسر قند عسل توسط مامان جون يا کاست ضبط شده توسط مامان جون.
۱۰-:خواندن کتابهبيی از قبيل:


چگونه اعتماد به نفس خود را بالا بريم؟
انرژی درمانی
تقويت اراده در ۲۰ روز
من بهترينم

و.......
۱۱-:زدن وبلاگهای تک نفره به عنوان حزب پسران دختر ستيز.(همچين ميگه حزب ادم فکر ميکنه با يه هييت طرفه در صورتيکه نويسنده و خوانندش يه نفره)

يه کلمه هم از زبون مادر شوهر ( 11 كلمه از مادر شوهر )

دليل تناقض

دختران از انجايی که روحيه و عواطف حساس و زيبايی دارند که تمامی پسران به ان شرک ميورزند(البته اين شرک همان رشک است که پسرا در اين هم اشتباه ميکنند)گه گاهی اختياج به مسافرت و ايران گردي و.... دارند که مبادا خدای ناکرده این روحيه شان خدشه دار شود ۱ـمن رفتم تا به روحیه ام سر و سامان بدم. ۲- رفتم تا اين اقای حزبیوقت فکر کردن و گريه کردن داشته باشن.
خوب ميخواستم دليل تناقضی که خانوم ملوسه(واااااااااااااااااااای ببخشيد اقاملوسه)در متن اول اشاره کردن رو بگم:
۱-ورود اقايان ممنوع چون اين حرفها برای راهنمايی و ارشاد دختران و خانمهای گل گلاب جيگر طلا است.
۲-و از انجايي که پسران به ورود ممنوع رفتن و کلا خلاف کردن عشق ميورزن . فکر ميکنن اين نشانه ی جرات و شجاعتشون است و باکمال پررويی مبان اينجا و نظرات پر خمير مايه ی خود را اعلام ميکنن.
ما هم از قبل فکر اينو کرديم و نوشتيم حداقل لطف کنين و بالای ۱۸ باشيد . يا اگر مريضی خاص دارين نيايين چون حاد ميشه و چون ممکن بود اشتباها برداشت بشه نوشتيم
ورود خانمها و دختران به طور کل ازاد است.


درس عبرتی برای ديگران


يکی از افرادی که حرفمان را شوخی تلقی کردند و دودش تو چشم خودشون رفت جناب رييس حزب جان پسران فدای تار يک موی دخترانيک مريضی مرمن داشتند يعنی رگ غيرتشان گاهی جا به جا ميشد اما با سر زدن به اينجا به زود رس شدن مرگشان کمک کردند و نتيجه اش هم اين شد که در اثر جا به جايی بيش از حد اين رگ در وبلاگ جناب اقای غيرتترکيد اما خوشبختانه هنوز اين بيماری به کسی سرايت نکرده.

يه کلمه هم از زبون مادر شوهر ( 8 كلمه از مادر شوهر )

خير مقدم به دوست عزيزمون


با عرض سلام خدمت دوست عزيزو جديدو شجاعمون .اولا منو ابجی عزيزم خوشحاليم از اينکه کسايی هستن که بيان و اين مطالب زيبا و قشنگ ما رو بخونن دوما خوشحاليم که هنوز هم پسرايی پيدا می شن که روی همون تعصبات بچگيشون پا فشاری کنن که مثلا پسرا شيرن مثل شمشيرن يا پسرا قوينو اين حرفا.....چون واقعا تو اين دوره زمونه اين جور حرفا رو ديگه يه جورايي قديمی و دِموده ميدونن مخصوصا با اين فلاکتی که مردای اين دوره زمونه دچارشن..
و چون تو هنوز پسری و خام، يکم هارت وپورت داری که اينم در آيندهء نچندان دور به ياری خدا و همکاری همسر عزيز تر از جونتون حل ميشه.
گفتم پسر!
راستی تو پسری؟ از رو اسمت که نميشه حدس زد چون يه جورايی تا اونجا که من می دونم اسم پيشی ،پيشی ملوس ،ملوسک ، عروسک و ... اينا رو به دخترا نسبت ميدادن ،مگر اينکه خدای نکرده از اون پسرايی باشی که دوست دارن...نه فکر نکنم.....
خوب! عرضم به حضور دوست عزيزمون که من و اون يکی گِرل هرکدوم يه بلاگ ديگه داريم و غير از اون يه سری مشکلات مخصوص به خودمون اينه که ديگه فرصت نميشه اينجا زياد سر بزنيم با اينحال اين کار تو شايد باعث بشه انگيزهء بيشتری برای سر زدن به اينجا پيدا کنيم مخصوصا اين آبجی کوچيکه ماکه سرش درد ميکنه واس اين کارا.
خوب دوست دارم نظرمو در مورد بلاگت بگم خوب تو هم نظرتو گفتی پس موردی نداره....
ميدونی نشون میده که در یک صبح دل انگیز بهاری یا شایدم دریک شب غم انگیز بهاری بعد از اینکه مطالب شیرین و خوشکل ما رو خوندی يه سری تغيرات و در خودت حس کردی مثلا پيدا شدن يه حس گم شده مثل پسر بودن يا مرد بودن و يا غيرتی شدن و يا گرم شدن ِ بيش از اندازهء هوا ويا شايدم احساس جوش و خروش خون توی رگها و علی الخصوص مويرگهات، که اين تحولات باعث شده که پيش خودت تصميم بگيری که من بايد يه بلاگ ديگه باز کنم به نام حزب پسرانِ فرشته ستيز يا دختر ستيز (فرقی نداره)
ميدونی تو توی مطالبت زيادی جوش اوردی و اين برای اول کار اصلا خوب نيست و ممکنه که مطالبت به ۷-۸ تا نرسيده دچار يکی دو تا سکتهء ناقصه و کامله بشی.
به هر حال که از دوستی با شما خوشوقتم و حتما بهت لينک ميدم....

يه کلمه هم از زبون مادر شوهر ( 8 كلمه از مادر شوهر )

نيمه های وجودی

پسرا کم عاشق ميشن مثلآ گاهی اوقات يه دختری رو تو خيابون مي بينن و می فهمن که اونو خيلی دوست دارن و از اونجايی که ما مجنون در بين پسرا زياد داريم برا اين که ليلی رو از دست نده ميره جلو سلام ميکنه و ميخواد شماره تلفن بده که با کمال احترام از طرف دختره ضايع ميشه .... اما خوب چه ربطی داره؟؟؟ مجنون مجنونه و هلاک و عاشق سينه چاک ليلی؛بنابراين اينقدر ميره تو همون مسير .....عزيزم قربون شکل ماهت برم فدای اون چشمای نازت اگه جوابمو ندی ميرم خودمو ميکشم يکی نيست بگه خوب چه بهتر


گر بميرد پسری بر قير او رويد گلی
گر بميرند پسران دنيا گلستان ميشود
بگذريم خلاصه اين که اينقدر اينو ميگه که دختر دل رحم تصميم ميگيره يه نفر رو از مرگ نجات بده .
حالا مرور زمان رو تو عشق پسرا حال کن :
خانوم خانوما ؛ عزيز دلکم خوشکلکم ؛ قربون شکل ماهت برم فدای اون چشمای نازت حقا که صدات هم عين چشات نازه تو فرشته ی منی ؛نيمه وجوديم تويي تو
روز قرار يه دسته گل رز ؛ ادوکلن خوشبو ؛عشق ؛صفا؛صميميت ؛فوران مخبت از تو چشما
يه روز سينما ؛يه روز پارک؛ يه روز ماشين گردی؛ رستوران و.........
بعد از مدتها يه بار خانوم ميگه موافقی فردا بريم گردش توووووووووپ؟ اما يه دفعه اقا اخماش ميره تو هم . ميگه:خانوم خانوما ؛ عزيز دلکم خوشکلکم ؛ قربون شکل ماهت برم فدای اون چشمای نازت (و از اين اراجيف) اما فردا خيلی کار دارم تازه اوضاع خونه هم ريخته به هم ميفمه منظورمو که؟؟؟؟؟؟؟هر وقت جور شد بهت زنگ ميزنم.
بعد از يه هفته اقا پسر گل زنگ ميزنه و به همون خانوم خانوما اطلاع ميده که تو اين چند وقت کلی فکر کرده و فهميده عشقای خيابونی به درد نميخوره و با کلی معذرت خواهي از خانومی خداحافظی ميکنه .
غافل از اينکه اقا جديدن نتيجه گرفتن چشمای دختر همسايشون که تازه ديروز ملاقاتش کرده نازتر و صدای دلنشين تری داره چرا ما نبايد اينقدر روشنفکر باشيم که وقتی پسری دوست واقعيش رو پيدا ميکنه از دستش ناراحت نشيم و گريه نکنيم اخه اين کولی بازيا مال مادر بزرگ مادر بزرگمونه ؟؟؟؟؟؟؟؟/اخه اين اقا پسر چه گناهی کرده که ميتونه نيمه ی وجودشو با يه نگاه پيدا کنه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟


نتيجه اخلاقی:پسرا تا وقتی ازدواج نکنن همش دنبال نيمه شون ميگردن حتی بعضی از اونا بعد از ازدواج هم اين کارو ميکنن.


به نظد شما هر ادم چند تا نيمه ی وجودی داره؟


جناب اقای پيشی ملوسه لطفآ به نمايندکی از طرف گروه NGJB بفرماييد هر پسری چند تا نيمه ی وجودی داره؟ قبلا از شما ممنونم

يه کلمه هم از زبون مادر شوهر ( 12 كلمه از مادر شوهر )

عجايب خلقت
هميشه دنبال عجايب ميگرديم در صورتی که يکی از عجيب ترينهای خلقت همين پسران می پرسين چي عجيبه؟
به نظرتون عجيب نيست که يه پسر ميدون شوش کار داره اما تا يه دختر خوش تيپ ميبينه ميزنه رو ترمز و دختر رو تا الهيه ميرسونه و کارش ميمونه واسه فردا

به نظرتون عجيب نيست که يه پسر با کلی التماس از باباش پول تو جيبی ميگيره بعد با دوست دخترش ميره يه رستوران با کلاس و۲۰۰۰۰ تومن پياده ميشه و فرداش دوباره التماس ميکنه

به نظرتون عجيب نيست که يه پسر تا مامانش رو مبينه ياد آخرتش ميافته و نماز و کتاب مذهبی مي خونه
به نظرتون عجيب نيست که يه پسر پاک ترين پسر فاميل به نظر مياد اما ۸ تا بچه داره و ۴ تا زن و ۶ تا دوست دختر
به نظرتون عجيب نيست که يه پسر با دوست دخترش قرار ميذاره اما اسم دختر رو همش اشتباه ميگه و بعد ميگه ببخشيد اسم دختر خالم ....... است ديروز خونمون بودن حالا همش اسم اون مياد رو زبونم ناراحتت که نکردم اگر تو ناراحت شی من خودم رو ميکشم(( اااااااااااااه مرد زن ذليل بيچاره حالم به هم خورد))
به نظرتون عجيب نيست که پسرا وقتی تنهان هلف هلف غذا ميخورن اما وقتی با دوست دخترشون ميان بيرون يه تيکه کاهو و يه تيکه سيب زمينی سيرشون ميکنه
خلاصه اين کهپسرا يکی از عجيب ترين عجايب خلقتند

عجايب خلقتی ديدم در اين دشت..............................که با نوکيا ۳۳۱۰ توی تجريش ميگشت

يه کلمه هم از زبون مادر شوهر ( 38 كلمه از مادر شوهر )

مرد بايد مرد باشد
همه ی خانمها با ديدن پسری با خصوصيات مردونه کيف ميکنن مخصوصآ پسرا اين دورو زمونه که تا بهشون بگی اين کارت مثل دخترا است ناراحت ميشن و کلی به تيتيش قباشون بر ميخوره ...خلاصه اين که مرد بايد مرد باشه.
خصوصيات مردای اين دورو زمونه:
قدی بلند ؛ لاغر مردنی مثل مارمولک؛ موهای بلند و گيسويی کمند ؛ ابروهای باريک مدل ابر و بادی( تازه مد شده اگر اسمش رو بلد نيستيد گريه نکنين اقايون مدل ابروها خودتونه )؛ ارايش ۷۰ قلم به جا ۷ قلم
طريقه ی لباس پوشيدن:
بلوزی چسبان و حرير با استينهای کلوش شمشيری يقه دلبری با بندينک که پشت گردن بندازن و گره بزنن .
شلوار بدن نمای تنگ و پاچه گشاد ( از اون چهل تيکه ها که اکليلی هم هست.)
کفشايی با پاشنه ۳ يا ۵ سانتی ( البته الان چون زمستون است از اون چکمه ها که بغلاش ارمای مختلف داره )
برای تکميل تيريپ مردونه:
يک زنجير ساده ی شيک که اگر طلا سفيد باشه بهتره ؛ ۲ يا ۳ مدل از همان زنجير برای ست کردن دستبند و گردنبند
(لازم به ذکر است پسرای با کلاس از گوشواره حلقه ای هم استفاده ميکنن ) انگشتر هم که تابلو است مهم ترين است.( البته اگر از اون انگشترا باشه که مردونه است و تا دم ارنج ادامه داره باشه بهتره)
مانيکور کردن ناخنها برای نشان دادن مردانگی عالی است.
واقعا همچين مردايی بايد هم از اين که يکی بهشون بگی خانوم جون يا جيگر يا تيکه و.... (به طور کلی صفات دخترانه ) بدشون بياد .
واقعا اينا قابل تحسينند.
مرد بايد مرد باشه ...................................... ابروهاشم کمند باشه
گيسوی اون بلند باشه ...................................... مرد باشه و مرد باشه
اخرين حرف: مردای اين دورو زمونه اگر ريش پروفسوری نداشتن قابل تشخيص نبودن( البته ريش اگر به صورت يه نقطه اونم زير لبشون باشه قبوله)

يه کلمه هم از زبون مادر شوهر ( 25 كلمه از مادر شوهر )

سلام کردن کار خيلی مهمی است و لازم است هميشه سلام کنيم چون سلامتی ميارهولی هر کس يه جور سلام ميکنه مخصوصآ پسرا:

پسران مودب:سلام؛حالتون خوبه بی زحمت؟
پسران جواتی:سلام دادااا ؛ چی طوری ريييفيق
پسران سوسول:(همراه با لهجهء شل و مسخره و لوس وصدايی نازک )سلام بلا چه طوری جيگر؟ ديروز رفتيم اسکی نيومدی نگرانت شدم وووووووووووووووووووووی
پسرايی که احساس با نمکی ميکنند:سام بلا سوخته ی جيگر؛تو که آدم نيستی نانازی آبجی کوچيکت چه طوره؟ اوه اوه اووه غيرتی نشو به ريش پروفسوريت نمياد .
پسرايی که احساس میکنند با حالند:سلام
نازتو برم و برگردم خوب بودی بهتر شدی؟
برادران دينی:سلام و عليکم و رحمته الله و برکاته والدينتان خوبن انشا الله؟

واما دختران عزيز هم که هر طور سلام کنند فرقی ندارد چون هميشه جذاب و دلنشينند.
واما آقايون اگر خودشون هم بکشن هيچ جوری که به دل نميشينند هيچ آدم.................... چی بگم والا که نگفتنش بهتره

+ نوشته شده در  دوشنبه بیست و ششم مهر 1389ساعت 0:25  توسط اتناز  | 

یه مطلب جالب...

 اينم يک مطلب جالب درباره آقایان

1- مي دونيد سريعترين راه به چنگ آوردن قلب يک مرد چيه ؟ پاره کردن سينه اش با يک کارد آشپزخانه
2- مي دونيد مردها مثل مخلوط کن هستند..... براي اينکه تو هر خانه از اون هستش ولي نمي دونين به چه دردي مي خوره

3- مردها مثل آگهي بازرگاني هستند..... يک کلمه از چيزهايي را که ميگن نميشه باور کرد

4- مردها مثل کامپيوتر هستند..... کاربري شون سخته هرگز حافظه قوي ندارند

5- مردها مثل سيمان هستند .....وقتي جايي پهنشون مي کنيد بايد با کلنگ آنها را از جا بکنيد

6- مردها مثل تعطيلات هستند..... هيچ وقت به اندازه کافي بلند به نظر نمي آيند.

7- چرا مردها دوست دارند با دخترهايي آشنا بشوند که قصد ازدواج با اونها را ندارند؟.....شما بگيد چرا سگها به دنبال ماشينهايي واق واق مي کنند که قطد رانندگي اون را ندارند؟

9- مردها مثل طالع بيني مجلات هستند..... هميشه بهتون ميگن که چيکار بکنيد و معمولا هم اشتباه مي گويند

10- مردها مثل جاي پارک هستند .....خوب هاشون قبلا اشغال شده و اونايي که باقي موندن يا کوچيک هستند يا جلوي در منزل مردم

11- مردها مثل باران بهاري هستند.....هيچوقت نمي دونيد کي مياد چقدر ادامه داره و کي قطع ميشه

12- مردها مثل نوزاد هستند..... توي اولين نگاه شيرين و با مزه هستند اما خيلي زود از تميز کردن و مراقبت از آنها خسته ميشيد

13- مردها مثل ماشين چمن زني هستند..... به سختي روشن ميشن و راه ميفتن , موقع کار کردن حسابي سروصدا راه مي اندازند و نيمي از اوقات هم اصلا کار نمي کنند.


 

 

 

 

چراپسرها اینقدرضایع هستن

 

واسه اینکه وقتی سوار اتوبوس میشیم اگه صندلی ها هم خالی باشه میریم ته اتوبوس، تو ترافیک، چله تابستون، 1 ساعت سرپا وای میستیم، شاید بند کیفه دختره گیر کنه بهت.

واسه اینکه وقتی تو خیابون راه میریم، کافیه فقط یه دختری از کنارمون رد شه، گردن نیست لامسب( معذرت، آخه آدم عصبی میشه دیگه)، مثل جغد 180 درجه گردنه می چرخه.

واسه اینکه وقتی یه ماشین گیرمون میاد، پا میشیم میریم یه جایی مثله جردن، اونجا صد بار یه خیابون رو بالا و پایین میریم، 100 بار بوغ میزنمیو 200 بار ترمز، بعدشم میزنی به یه پیر زنه، اون موقع هستش که آخر روز میشه.اون لحظه آدم آرزو می کنه که بره تو توالت عمومی خودش رو دار بزنه.(ربطش رو به توالت عمومی خودت پیدا کن)

واسه اینکه وقتی میریم کوه، پشت دختره میری بالا از کوه، بعدش کم میاری و رنگت سرخ میشه و تازه می فهمی که دختره کوهنورد بوده

واسه اینکه وقتی حس غرورت گل میکنه میبینی دختره داره با یه پسره دیگه دعوا می کنه میری جلو، با پسره دعوا میکنی، بعدش که خوب کتکه رو خوردی می فهمی که یارو داداشش بوده

واسه اینکه وقتی یه دختر کنار پسره میشینه تو تاکسی، و پسره می خواد استفاده ی معنوی ببره، 10 برار مسیرش رو میره تا با دختره باشه، وقتی که دختره پیاده میشه، میره تو رویا، اون وقته که می فهمه به جای میدون ولیعصر، رسیده به تجریش. و وقتی که بر می گرده با تاکسی، می فهمه که تمام پولش رو داده به تاکسی قبلیه، و اونجا یکم مشتمال میبینه از راننده تاکسیه و بعدش فحشه که به خودش میده.

+ نوشته شده در  دوشنبه بیست و ششم مهر 1389ساعت 0:20  توسط اتناز  | 

...

خوصوصیات آقایون که خداوکیلی خودشون هم قبول دارن...
 
خصوصیات اقایون که خدا وکیلی خودشونم قبول دارن : -1 خوشتیپ تر از خودشون نمی تونن ببینن 2 -هر روز که باهاشون اشنا بشی –3- روز بعد به طور اتفاقی تولدشونه -4 -دوست ندارن دم ویترین مغازه وایسن مبادا دوست دخترشون از چیزی خوشش بیاد 5 روز تولد دوست دختراشون یا ماموریتن یا مسافرت -6 -اگه راجب سربازی یا دانشگاه ازشون بپرسی تب 40 درجه می گیرشون --7 -همشون دوست دختر ندارن اگرم داشتن یا مرده یا خیانت کرده8 هروقت دیر می کنن به جون ماماناشون تو ترافیک بودن
 
 
 
 
 
 پسر ها شبیه سوسک هستند !!!!!!

چرا؟؟؟؟؟

میگم خدمتتون

1.دقت کردین بعضی سوووسکااا گیر میدن بهت هرچی با دمپایی میزنی تو سرشون بیشتر میان طرفت!!!!

2.دیدین  سوسک ها چقدر سگ جونن لهشون میکنی ولی هنوز شاخکاشونو تکون میدن

خووووووووب تا اینجا فک کنم منظورمو گرفته باشین!!!!

خوب میریم سراغ بقیه ی شباهت ها

3.مدل مووووووووو های پسرااااااا (با وجود تنها 2 تار مو!!! همونو با کلی چسب و تافت و ... سیخ می کنن)

4.سوووسک موجود چندشیه (مثل پسر ها که خیلی چندشن)

5.سوسکااا رو هیچکی دوست نداره (البته من به استثنا ها کاری ندارم کلی گفتم)دقیقا مثه پسر هاااااااا

۶.سوسک تنها حشره ایه که خوشگلش پیدا نمیشه!!! مثل پسر که نسل خوشگلاش منقرض شده!!!

7.میگن سوسکااا خیلی پیچیدن و محققا هنوز از زندگیشون سر در نیاوردن درست مثل پسر جماعت که هیچ وقت نمیفهمی پشته ای قیافه یه زشتش  چیه!!!!بس که

موزیییییییییی ان

خوب فک کنم به اندازه ی کافی دلیل اوردم واسه اینکه شما دختران محترم شباهت زیااااااااااد بین این دو موجودو بفهمین

پس الان میشه  به یه نکته اشاره کرد

واسه من سواله

چرا پسر ها با وجود این همه شباهت سوسک های بیچاررو میکشن (خیلی راحت)

 
 

 
 
 
 
 
 
 

زن و شوهری بیش از 60 سال با یکدیگر زندگی مشترک داشتند. آنها همه چیز را به طور مساوی بین خود تقسیم کرده بودند. درمورد همه چیز با هم صحبت می کردند و هیچ چیز را از یکدیگر پنهان نمی کردند مگر یک چیز : یک جعبه کفش در بالای کمد پیرزن بود که از شوهرش خواسته بود هرگز آن را باز نکند و درمورد آن هم چیزی نپرسد. 

در همه این سالها پیرمرد آن را نادیده گرفته بود اما بالاخره یک روز پیرزن به بستر بیماری افتاد و پزشکان از وی قطع امید کردند. درحالی که با یکدیگر امور باقی را رفع و رجوع می کردند پیرمرد جعبه کفش را آورد و نزد همسرش برد.

پیرزن تصدیق کرد که وقت آن رسیده که همه چیز را در مورد جعبه به شوهرش بگوید. پس از او خواست تا در جعبه را باز کند. وقتی پیرمرد در جعبه را باز کرد دو عروسک بافتنی و مقداری پول به مبلغ 95 هزار دلار پیدا کرد پیرمرد در این باره از همسرش سوال نمود.
پیرزن گفت : هنگامی که ما قول و قرار
ازدواج گذاشتیم مادربزرگم به من گفت که راز خوشبختی زندگی مشترک در این است که هیچ وقت مشاجره نکنند او به من گفت که هروقت از دست تو عصبانی شدم ساکت بمانم و یک عروسک ببافم.

پیرمرد به شدت تحت تاثیر قرار گرفت و سعی کرد اشک هایش سرازیر نشود فقط دو عروسک در جعبه بود پس همسرش فقط دو بار در طول زندگی مشترکشان از دست او رنجیده بود از این بابت در دلش شادمان شد پس رو به همسرش کرد و گفت این همه پول چطور؟ پس اینها از کجا آمده؟

پیرزن در پاسخ گفت: آه عزیزم این پولی است که از فروش عروسک ها به دست اورده ام!!!

+ نوشته شده در  پنجشنبه پانزدهم مهر 1389ساعت 16:35  توسط اتناز  | 

ویژگیهاشون....

 پسر ایرونی تا وقتی سه سالش بشه دوست نداره هیچکس بغلش کنه.وقتی یه زن یا یه دختر ماچش می کنه گونه هاش قرمز می شه و خجالت می کشه ، ولی با رسیدن به سن چهار سالگی ذات پلید پسر ایرونی شروع به خودنمایی می کنه . مرتب خودشو به بهونه های مختلف می ندازه تو بغل زنا و دخترا . دنبال یه بهونه س که یه دخترو بوس کنه یا یه زن بوسش کنه .


به شیش سالگی که می رسه دیگه نمی ذاره باباش حمومش کنه . برعکس سعی می کنه خودشو به مادرش بچسبونه ، بلکه با خودش ببردش حموم . به سن ده سالگی که می رسه شروع می کنه استفاده از ژیلت یازده بار استفاده شده باباش . هی این ژیلتو می کشه رو صورتشو کیف می کنه که مرد شده . دوازده سالش که شد نمی دونه چرا دلش می خواد با دخترای فامیل بازی کنه .

 


سیزده چهارده سالش که شد فکر میکنه خیلی خوش تیپه . خیال می کنه مامانش اونو از روی مدل "آلن دلون" زائیده . مرتب تو خیابون راه می ره و دخترا رو نگاه می کنه و کم کم با بالاتر رفتن سن ، کمرش پایین تر میاد و دکمه یقه پیرهنش به سگک کمربندش نزدیک تر می شه(نکته کنکوری) .

 


شونزده هفده سالگی دیگه یه چیزایی یاد گرفته . می دونه واسه بیرون رفتن باید لباس عجیب بپوشه . مثلا یه پیرهن نارنجی که رو سینه ش عکس یه جمجمه س می پوشه . رو کمرش نوشته : Just do it! (نکته فوق کنکوری) . وای وای وای... نگو خواهر... ...(این قسمت حذف شده و تو کنکور نمیاد) دیگه همین دیگه . آها... با بچه ها که می ره بیرون اسمش عوض می شه ، مثلا اگه اسمش سعید یا علی یا احمد یا جواد باشه تبدیل می شه به : دیوید ، جک ، زاپاس ، تمساح ، سرنتی پیتی ، حامی بچه ها(به یاد دایی احمد) ، خرچنگ ، یا بی بی...این قسمتم سانسور شده تو کنکور نمیاد

 


هجده نوزده سالگی می فهمه یه جایی به اسم پاتوق وجود داره که با رفقا توش جمع بشن . وای به حال اون دختر بدبختی که از کنار پاتوق رد بشه . بلایی سر دختره میاره که ......کم کم یاد می گیره که دختر یعنی جنس لطیف . نباید مث تاتارا طرفش رفت . باید طوری با لطافت رفت طرفش که نفهمه می خوای گازش بگیری . باید با ملایمت رفت جلو و مخشو زد . فکر می کنه اگه خودشو آرایش کنه دخترپسند می شه . پس اول از همه موهاشو بلند می کنه . بعد یا موهاشو "فر شیش ماهه" می زنه یا "گلت" می کنه . بعدشم یه دمب اسبی و... تمام . دخترکش شد اروای عمه اش.تصاوير جديد زيباسازی وبلاگ , سايت پيچك » بخش تصاوير زيباسازی » سری پنجم www.pichak.net كليك كنيد

 

 

+ نوشته شده در  شنبه بیست و هفتم شهریور 1389ساعت 21:42  توسط اتناز  | 

هدف پسرها..

 

هدف پسرها جلب رضایت دخترا هست...

شک داری؟؟؟!!!!!!!!!!

این شعارو سرلوحه کارش قرار می ده و می ره بوتیک یه جعبه لوازم آرایش می گیره صد و سی تومن . بار اول دوم چون بلد نیست زیر ابرو برداره زیر و بالا رو با هم برمی داره و اصلا ابرو نمی ذاره . ولی خوب از اونجا که "انسان جایزالخطاست" اونم اینقدر تمرین می کنه تا کم کم یاد می گیره. سفید کننده می زنه به چه سفیدی... ریمل می زنه به چه سیاهی... رژ می زنه به چه قرمزی... می شه مث کلاه قرمزی...
موهاشو که دمب اسبی می کنه سه تارو از سمت چپ و پنج تارو از سمت راست آزاد می کنه و می ندازه رو صورتش . اون دوتا تارموی اضافی سمت راستم حکایت داره . نماد خودشه و دختری که انشالا اونرو باهاش آشنا می شه . عشقه دیگه...چه می شه کرد ؟
یه زنجیر طلا گردنش می ندازه اونقدر پهن که آدمو یاد قلاده سگای "ژرمن شپرد" می ندازه . یه دستبند می ندازه دستش که چنان جرینگ جرینگ می کنه که آدمو یاد زنگوله "بزغاله های شبیه سازی شده به دست پژوهشگران توانمند ایرانی" می ندازه . بعد که کامل شد می ره سر مسیر وایمیسه . واسه شروع کار سعی می کنه مخ دخترای پنجم دبستانی و اول راهنمایی رو شیربرنج کنه . بعد کم کم ارتقا می گیره و می ره سر مسیر دبیرستانیا .
اولش فقط با یکی دوست می شه ولی کم کم می فهمه هر چیزی یه زاپاس لازم داره ، پس می ره دنبال یه زاپاس واسه دوست دخترش... و از اونجایی که فکر می کنه هر چیزی یه زاپاس می خواد ، واسه زاپاسشم میره دنبال زاپاس و...
اگه قیافه داشته باشه (پسره رو می گم) نونش تو روغنه . دخترا رو مجبور می کنه براش خرج کنن . ولی وای به حال اون بیچاره بدقیافه . مجبوره واسه دوست دختراش مرتب پیاده بشه... که ولش نکنن .
می گذره و می گذره و می گذره تا کم کم می فهمه عاشق یکی از دخترا شده . از اونجا که آقا پسر خیلی حرفه ای تشریف داره شروع می کنه به آمار گرفتن از دختره که می بینه بله... آمار طرف پاکه و خانم از برگ گل پاک تره و قبلا با هیچکس دوست نبوده . شروع می کنه دوست دختراشو دور انداختن که فقط با همین یکی که عاشقشه بمونه . شروع می کنه واسه دختره خریدن کادو ، هدیه ، انگشتر ، تاپ ، شلوار ، روسری... می گذره تا اینکه یه روز زنگ می زنه گوشی "خانم بچه ها" می بینه "حاج خانم" جواب نمی ده . چن روزی زنگ مرتب زنگ می زنه و جواب نمی گیره . بخاطر دوری و بی خبری از عشقش مریض می شه . می برنش بیمارستان... که می فهمن بله... آقا ایدز داره . وقتی از بیمارستان میاد بیرون نتیجه گیریش از اتفاقات گذشته اینه : یه دختر عاشقم کرد ، خرم کرد ، مریضم کرد ، بدبختم کرد ، ولم کرد . و اون طرف معادله رو اینجوری می نویسه : دخترا رو عاشق خودم می کنم ، خرشون می کنم ، مریضشون می کنم ، بدبختشون می کنم ، ولشون می کنم ...

+ نوشته شده در  جمعه دوازدهم شهریور 1389ساعت 17:18  توسط اتناز  | 

×××××

 

انواع مردها...تصاوير جديد زيباسازی وبلاگ , سايت پيچك » بخش تصاوير زيباسازی » سری پنجم www.pichak.net كليك كنيد

انواع مرد: اروپایی : یه زن داره یه دوست دختر(زنشو بیشتر از دوستدخترش دوست داره)
 
مرد امریکایی : یه زن داره یه دوست دختر (دوست دخترشو بیشتراز زنش دوست داره)

مرد ایرانی : یه زن داره سی تا دوست دختر (مامانشو رو از همه بیشتر دوست داره!!!)

 

المپیک پسرها...تصاوير جديد زيباسازی وبلاگ , سايت پيچك » بخش تصاوير زيباسازی » سری پنجم www.pichak.net كليك كنيد

۱)مخ زدن دختر بسیجی در ۱۰ ثانیه

 ۲)تحمل کردن و از حال نرفتن در مقابل ۲۰ دختر سمج

۳)دویدن در حیاط مدرسه دخترانه بدون نگاه کردن به اطراف

 ۴)رقابت با دختران در رشته چونه زنی وپر حرفی وپشت مبایل یا تلفن

 ۵)ناز کشی ۳ دختر به طور همزمان

 

مشخصات یه پسرمثلاباکلاس ایرونی...تصاوير جديد زيباسازی وبلاگ , سايت پيچك » بخش تصاوير زيباسازی » سری پنجم www.pichak.net كليك كنيد

 موهای سیخ سیخی   (بلا نسبت سوسکا عین سوسک)
برداشتن زیر ابرو - بالای ابرو-اینور ابرو- انور ابرو-وسط ابرو. به طوری که مثل نخ بشه و دخترای عزیز بتونن جوراباشونو با اون بدوزن. 
ورر رفتن با گوشی موبایل دسته دومشان.حاوی سیم کارت از نوع ۳ عدد ۱۰۰ تومانی(یکی بخر ۳ تا ببر)
گذاشتن ریش به مقدار کافی(بابا بالاخره باید یه جوری فهمید اینا پسرن دیگه)
شلوار شل و ول (مثل خودشون) که داره از پاشون می افته و ۱۰ بار جویده شده (از دهن اومده بیرون)اگه زانوهاش قدری پاره و روفو شده باشه بهتره.
تذکر:شلوار هر چه قدر از بالا کوتاه تر باشه مفیدتره
الف)در مصرف پارچه صرف جویی میشه.
ب)دخترای عزیز می تونن یه شکم سیر بخندن
به همراه داشتن یک هاپوی مفلوک و بیچاره که به متر کردن خیابوون ها عادت داشته باشه
در آخر رفتن به درون چاه با سر

 

+ نوشته شده در  جمعه دوازدهم شهریور 1389ساعت 17:4  توسط اتناز  | 

فرق دختروپسر..

شوهر يا ....؟!؟!؟!؟!؟!؟!؟!


اگر دوست داريد وقتى به خانه ميآييد ؛ يكى دور و برتان بچرخد و خودش را برايتان لوس بكند و نشان بدهد كه از ديدن شما واقعا خوشحال است .
اگر دوست داريد وقتى غذا مى پزيد ؛ يكى باشد كه هر چه جلويش بگذاريد با علاقه بخورد و هيچوقت هم نگويد كه دستپخت مامان جانش بهتر از دستپخت شماست .

اگر دوست داريد كسي را داشته باشيد كه هميشه ي خدا براي بيرون رفتن از خانه حاضر يراق باشد و هر روز و هر ساعتى كه شما بخواهيد همراه شما به كوچه و خيابان بيايد .

اگر دوست داريد كسى را داشته باشيد كه بدون داشتن توپ و تفنگ ؛ از شما و خانواده تان در برابردزدان و راهزنان محافظت بكند .

اگر دوست داريد كسي را داشته باشيد كه هيچوقت كانال هاي تلويزيون را به ميل خودش عوض نكند و به فوتبال هم علاقه اى نداشته باشد ؛ اما همپاي شما تا بوق شب پاي تلويزيون بنشيند و فيلم هاى رمانتيك تماشا كند .

اگر كسى را مى خواهيد كه وقتى كنار شما خوابيده و خرناس مي كشد ؛ بتوانيد از تخت به پايين پرتش كنيد شما.

اگر كسى را ميخواهيد كه هيچوقت بهانه هاي الكى نمى تراشد و از شما ايراد نمى گيرد .

اگر كسى را ميخواهيد كه برايش اهميت ندارد كه شما زشت ايد يا زيبا ؛ پيريد يا جوان چاق ايد يا لاغر ؛

اگر كسى را مى خواهيد كه همواره به حرف هاي شما گوش ميدهد و بدون قيد و شرط دوست تان دارد

ميدانيد بايد چيكار كنيد ؟؟

شوهر

نه عزيزم ! كجا همچون شوهرى پيدا مى شود ؟؟

يک سگ بخريد



 

فرق دختراباپسرا...تصاوير جديد زيباسازی وبلاگ , سايت پيچك » بخش تصاوير زيباسازی » سری پنجم www.pichak.net كليك كنيدتصاوير جديد زيباسازی وبلاگ , سايت پيچك » بخش تصاوير زيباسازی » سری پنجم www.pichak.net كليك كنيد

دختر وقتی میخواد بره بیرون . پنج ساعت و نیم آرایش میکنه هفتاد نوع لباس عوض میکنه . ده جور عطر به خودش میزنه بعد میره بیرون و یه ربع بعد بر میگرده.
پسر وقتی میخواد بره بیرون . یه ربع لباس می پوشه و تا بفهمی چی شده سریع پریده توی خیابون و ده ساعت بعد بر میگرده.

دختر وقتی میخواد خرید کنه قیمت تمام اجناس مغازه رو می پرسه طوری که فروشنده تصمیم به خودکشی میگیره و بعد هیچ چیز از مغازه نمی خره .
پسر اولین جنسی که توی مغازه ببینه میخره و میاره خونه و می پوشه بعد تازه متوجه میشه که اندازش نیست

دختر بعد از پرسیدن قیمت کلیه اجناس و قیمت شورت فروشنده اگه کمی فروشنده شانس داشته باشه تصمیم به خرید یه جنس میگیره و بعد وارد عملیات چونه زنی میشه .
پسر بعد از انتخاب جنس پول دوبله و سوبله به فروشنده میده طوری که تا آخر ماه ته جیبش شیپیش می مونه

دختر دو روز و نیم توی حموم میمونه و عملیات تاکتیکی روی خودش انجام میده.
پسر پنج دقیقه و سی و چهار ثانیه رکورد حمام رفتن میزنه .

دختر برای تابستان کلاس کامپیوتر و زبان و تایپ و ........ رو انتخاب میکنه.
پسر ماه اول تیکه انداختن به دختران گرامی . ماه دوم تور کردن . ماه سوم با عرض پوزش ......

دختر لباس چسبون میپوشه تا حدی که فکر میکنی لباس خواهر کوچیکشو پوشیده .
پسر لباس گشاد تا اونجایی که سی و پنج نفر توش به راحتی جا بشن .

دختر موقع راه رفتن خودشو را طوری تکون میده که همه انگشت به دهن بمونن .
پسر طوری راه میره که از پشت احساس میکنه یه شتر داره یورتمه امتحان میده .

+ نوشته شده در  جمعه دوازدهم شهریور 1389ساعت 16:54  توسط اتناز  | 

کلاس های تخصصی مخصوص اقایان...

 

کلاس‌های تخصصی برای آقایان: تصاوير جديد زيباسازی وبلاگ , سايت پيچك » بخش تصاوير زيباسازی » سری پنجم www.pichak.net كليك كنيدتصاوير جديد زيباسازی وبلاگ , سايت پيچك » بخش تصاوير زيباسازی » سری پنجم www.pichak.net كليك كنيد

توجه: به دلیل پیچیدگى و مشکلى موضوعات، براى هر کلاس بیش از ٨ نفر ثبت نام نمی‌شود

کلاس ١
چگونه جایخى را پر می‌کنند؟
برگزارى به صورت مرحله به مرحله همراه با نمایش اسلاید
مدّت: ٤ هفته، دوشنبه‌ها و چهارشنبه‌ها از ساعت ١٩ تا ٢١


 

کلاس‌های تخصصی برای آقایان:
توجه: به دلیل پیچیدگى و مشکلى موضوعات، براى هر کلاس بیش از ٨ نفر ثبت نام نمی‌شود

کلاس ١
چگونه جایخى را پر می‌کنند؟
برگزارى به صورت مرحله به مرحله همراه با نمایش اسلاید
مدّت: ٤ هفته، دوشنبه‌ها و چهارشنبه‌ها از ساعت ١٩ تا ٢١

کلاس ٢
آیا دستمال توالت خود به خود عوض می‌شود؟
برگزارى به صورت میزگرد و بحث آزاد
مدّت: ٢ هفته، شنبه‌ها از ساعت ١٨ تا ٢٠

کلاس ٣
مسئولیت پذیری در قبال سطل زباله بردن یا نبردن ؟
برگزارى به صورت کار عملى و گروهى
مدّت: ٤ هفته، یکشنبه‌ها از ساعت ١٩ تا ٢١

کلاس ٤
تفاوت‌هاى بنیادى بین سبد لباس‌هاى کثیف و کف زمین
برگزارى به صورت نمایش فیلم با توضیحات تکمیلى
مدّت: ٣ هفته، پنج‌شنبه‌ها از ساعت ١٤ تا ١٦

کلاس ٥
آیا ظرف‌هاى غذا می‌توانند خودشان پرواز کنند و در سینک آشپزخانه فرود آیند؟
برگزارى به صورت نمایش ویدیویى
مدّت: ٤ هفته، سه‌شنبه و پنج‌شنبه‌ها از ساعت ١٩ تا ٢١

کلاس ٦
گم کردن ریموت کنترل و از دست دادن هویت
برگزارى به صورت کارگاه آموزشى همراه با گروه‌هاى پشتیبان
مدّت: ٤ هفته، چهارشنبه‌ها و پنج‌شنبه‌ها از ساعت ١٩ تا ٢١

کلاس ٧
یادگیرى چگونگى پیدا کردن چیزها ...... ابتدا نگاه کردن به سرجایش و بعد زیر و رو کردن خانه
برگزارى به صورت بحث آزاد
مدّت: ٢ هفته، دوشنبه‌ها از ساعت١٨ تا ٢٠

کلاس ٨
حفظ سلامتى ... گل آوردن براى همسر سلامتى شمارا به خطر نمی‌اندازد
برگزارى به صورت نمایش اسلاید همراه با نوار صوتى
مدّت: سه شب، یک‌شنبه، سه‌شنبه و پنج‌شنبه از ساعت ١٩ تا ٢١

کلاس ٩
مرد واقعى هنگامى که راه را گم کرد از یکنفر سوال می‌کند
برگزارى به صورت میزگرد و بحث آزاد
مدّت: حداقل ٦ ماه، سه‌شنبه‌ها از ١٨ تا ٢٠

کلاس ١٠
آیا از لحاظ ژنتیکى غیرممکن است که به هنگام پارک کردن ماشین توسط همسرتان ساکت بنشینید؟
برگزارى به صورت شبیه‌سازى کامپیوترى
مدّت: ٤ هفته پنج‌شنبه‌ها از ساعت ١٢ تا ١٤

کلاس ١١
تفاوت‌هاى بنیادى بین مادر و همسر
برگزارى به صورت آنلاین و نقش بازى کردن
مدّت: نامحدود، سه‌شنبه‌ها از ساعت ١٩ تا ٢٢

کلاس ١٢
حفظ آرامش به هنگام خرید کردن همسر
برگزارى به صورت تمرینات مدیتیشن و روش‌هاى تنفسى
مدّت: ٤ هفته، شنبه‌ها و سه‌شنبه‌ها از ١٧ تا ٢٠

کلاس ١٣
مبارزه با فراموشى ... به یادآوردن روز تولد، سالگردها و سایر تاریخ‌هاى مهم
برگزارى به صورت جلسات شوک درمانى
مدّت: سه شب، یک‌شنبه و سه‌شنبه و پنج‌شنبه از ساعت ١٩ تا ٢١

کلاس ١٤
اجاق گاز: چیست و چگونه استفاده می‌شود؟
برگزارى به صورت نمایش زنده
سه‌شنبه‌ها از ساعت ١٨ تا20

+ نوشته شده در  جمعه دوازدهم شهریور 1389ساعت 16:45  توسط اتناز  | 

اس ام اس

اس ام اس ضدپسر

 

تصاوير جديد زيباسازی وبلاگ , سايت پيچك » بخش تصاوير زيباسازی » سری ششم www.pichak.net كليك كنيد 

چرا روان درمانی مردها کمتر از زنها طول میکشه؟

معمولا” باید در روان درمانی به دوران کودکی بازگشت و مردها همیشه در همون دوران به سر می برند!

* * * * اس ام اس ضد پسر * * * *

ببین خانوم ، تو روزنامه نوشته که مردها به طور متوسط در روز از پانزده هزار کلمه برای

صحبت کردن استفاده میکنند ولی زنها از سی هزار کلمه . دیدیت ثابت شد شما زنها

بیشتر حرف میزنین تا ما مردها؟ خانم : هیچ هم همچنین چیزی نیست . فوقش ثابت

شده که ما هر حرف رو باید دو بار بزنیم تا توی مخ شماها فرو بره …! ببخشید چی

گفتی؟؟

* * * * اس ام اس ضد پسر * * * *

مرد به خدا می گه: چرا زن رو زیبا آفریدی ؟

خدا می گه: واسه اینکه تو دوستش داشته باشی

دوباره می پرسه پس چرا ناقص العقله ؟

خدا هم درجواب میگه:

واسه این که تورو دوست داشته باشه !!!

* * * * اس ام اس ضد پسر * * * *

فالگیر : فردا شوهرتون میمیره

زن : اینو که خودم میدونم . بهم بگو گیر پلیس می افتم یا نه؟

* * * * اس ام اس ضد پسر * * * *

نازک ترین کتاب دنیا : چیز هایی که مردان در مورد زنان میدانند!!! دخترا بالا میرند !!!

* * * * اس ام اس ضد پسر * * * *

وقتی یه زن میبینه که شوهرش داره زیکزاک تو حیاط میدوه باید چیکار کنه؟

هیچی ، باید بهتر هدف بگیره و به شلیک کردن ادامه بده


* * * * اس ام اس ضد پسر * * * *

به پنجاه تا مرد در ته اقیانوس چی میگن؟

یک شروع خوب !!!

* * * * اس ام اس ضد پسر * * * *

به زنی که همیشه میدونه شوهرش

کجاست چی میگن؟  (بیوه).

* * * * اس ام اس ضد پسر * * * *

مرد : عزیزم ، من میخوام از تو خوشبخت ترین زن دنیا رو بسازم

زن : خیر پیش!!!

* * * * اس ام اس ضد پسر * * * *

بهترین انتقام از زنی که شوهرتون را از چنگتون در آورده چیه؟

بذارین شوهرتون مال اون بمونه !

* * * * اس ام اس ضد پسر * * * *

مامان ، من شنیده ام تو بعضی از کشورها زن و شوهر قبل از ازدواج همدیگه رو

نمیشناسن ! راسته ؟ دخترم تو همه جای دنیا وضع همینه !؟

* * * * اس ام اس ضد پسر * * * *

پسرها به ۵ گروه تقسیم میشن

‌گروه اول پسرایی هستند که دخترا رو بدبخت میکنن!

گروه دوم پسرایی هستند که اشک دخترا رو در میارن!

گروه سوم پسرایی هستند که جوون دخترا رو به لبشون میرسونن!

گروه چهارم پسرایی هستند که کاری میکنن دخترا روزی ۱۸ بار‌آرزوی مرگ کنن!

گروه ۵ پسرایی هستند که به اشتباه فکر میکنن جزو هیچکدوم از گروههای بالا نیستن

* * * * اس ام اس ضد پسر * * * *

شما به مردی که همه چیز دارد چه میدهید !؟

جواب : زنی که به او نشان دهد چطور از آنها استفاده کند

* * * * اس ام اس ضد پسر * * * *

وقتی خدا حوا رو آفرید چی گفت؟

کار نیکو کردن از پر کردن است !!!

* * * * اس ام اس ضد پسر * * * *

بهترین مدرک دروغ بودن قصه ها چیه؟

مجرده ! شاهزاده افسانه ای همیشه خوش تیپ و باهوش و پولدار و مجرده

* * * * اس ام اس ضد پسر * * * *

آگهی نیازمندی : به پنج مرد زرنگ و کاری یا یک زن نیازمندیم !!!

* * * * اس ام اس ضد پسر * * * *

زن خودش را زیبا می کند چون خوب فهمیده که چشم مرد،

تکامل یافته تر از مغز اوست ! 

تصاوير جديد زيباسازی وبلاگ , سايت پيچك » بخش تصاوير زيباسازی » سری پنجم www.pichak.net كليك كنيدتصاوير جديد زيباسازی وبلاگ , سايت پيچك » بخش تصاوير زيباسازی » سری پنجم www.pichak.net كليك كنيدتصاوير جديد زيباسازی وبلاگ , سايت پيچك » بخش تصاوير زيباسازی » سری پنجم www.pichak.net كليك كنيد

+ نوشته شده در  یکشنبه هفتم شهریور 1389ساعت 15:4  توسط اتناز  | 

اگه شماها نبودید ما...

اگر شما پسران نبودید ما دختران چه میکردیم.....

اگر شما پسران نبودید ما به تیپ جلف که میخندیدیم..

اگر شما پسران نبودید ما چگونه باید پول در می اوردیم..

اگر شما پسران نبودید کی اشغال ها را به دم در میگذاشت؟..

اگر شما پسران نبودید ....

هر کس میتونه چندتا جمله بگه تونظرات تامن اضافه کنم....یادتون نره

 تصاوير جديد زيباسازی وبلاگ , سايت پيچك » بخش تصاوير زيباسازی » سری پنجم www.pichak.net كليك كنيدتصاوير جديد زيباسازی وبلاگ , سايت پيچك » بخش تصاوير زيباسازی » سری پنجم www.pichak.net كليك كنيد

پسرها به ۵ گروه تقسیم میشن

‌گروه اول پسرایی هستند که دخترا رو بدبخت میکنن!

گروه دوم پسرایی هستند که اشک دخترا رو در میارن!

گروه سوم پسرایی هستند که جوون دخترا رو به لبشون میرسونن!

گروه چهارم پسرایی هستند که کاری میکنن دخترا روزی ۱۸ بار‌آرزوی مرگ کنن!

گروه ۵ پسرایی هستند که به اشتباه فکر میکنن جزو هیچکدوم از گروههای بالا نیستن..

+ نوشته شده در  یکشنبه هفتم شهریور 1389ساعت 14:56  توسط اتناز  | 

پسرای گل

 

یه پسرخوب....تصاوير جديد زيباسازی وبلاگ , سايت پيچك » بخش تصاوير زيباسازی » سری پنجم www.pichak.net كليك كنيد

یه پسر خوب وقتی 18 سالش شد واسه گواهینامه وماشین از خونه قهر نمی کنه!

 یه پسر خوب از پنجم ابتدایی سه تیغه نمی کنه!

 یه پسر خوب تا نصف شب دختر مردم را زابراه نمی کنه!

 یه پسر خوب از 12سالگی جلوی مدرسه دخترانه مثل میله وای نمی ایسته!

 یه پسر خوب هیچ وقت داد وهوار نمی کشه وادای مردها را در نمی اره!

یه پسر خوب همزمان با 700تا دختر دوست نمی شه وبه همشون قول ازدواج نمی ده!

یه پسر خوب خانمهارو وسط خیابان بلند نمی کنه ببره...

 یه پسر خوب به هر دختر خوبی که رسید پیشنهاد....نمی ده!

یه پسر خوب واسه دختر ها 12345 تا ID مختلف باز نمی کنه

چون دخترا می دانند بد مارمولکی هستن!

 یه پسر خوب وقتی ماشینش تو ترافیک گیر می کنه دستشو تا بناگوش تودماغش فرونمی بره!

یه پسر خوب هر جا می ره از کوچک یا بزرگ بودن صحبت نمی کنه !

 یه پسر خوب با مامانش سر دوست دخترش دعوا نمی کنه !

یه پسر خوب وقتی چند تا خانم متشخص دارند حرف می زنند نمیاد میان

کلام ونمی گوید:منم گلابی ام!

 یه پسر خوب وقتی صدای دوست دخترش را شنید دلش غش نمی ره!

یه پسر خوب وقتی یک دختر خوب بهشTEL نمی ده التماس نمی کنه!

یه پسر خوب وقتی یک دختر از اونجا رد می شه چشم هاشو4تا نمی کنه!

یه پسرخوب هیچ وقت از 12 سالگی سیگار نمی کشه!

یه پسر خوب به زور از یک دختر خوب ID نمی گیره!

 یه پسر خوب به وبلاگی که بهش مربوط نیست مراجعه نمی کند!

یه پسر خوب وقتی به وبلاگی که بهش مربوط نیست رفت نظر نمیده!

 یه پسر خوب وقتی یک وبلاگ ضدپسر دید برای نویسنده اش حرف در نمی اورد

 که توی عشق شکست خورده!

یه پسر خوب هیچ وقت........

اصلا مگه پسر خوب هم وجود داره؟؟؟؟؟!!!!!!!!تصاوير جديد زيباسازی وبلاگ , سايت پيچك » بخش تصاوير زيباسازی » سری پنجم www.pichak.net كليك كنيد

 

 

+ نوشته شده در  یکشنبه هفتم شهریور 1389ساعت 14:56  توسط اتناز  | 

نیمرو بلدی؟؟؟؟!!!!

دخترها:
توي ماهيتابه روغن ميريزن
اجاق گاز زير ماهيتابه رو روشن ميكنن
تخم مرغها رو ميشكنن و همراه نمك توي ماهيتابه ميريزن
چند دقيقه بعد نيمروي آماده رو، نوش‌جان ميكنن

پسرها:
توي كابينت‌هاي بالايي آشپزخونه دنبال ماهيتابه ميگردن
توي كابينتهاي پاييني دنبال ماهيتابه ميگردن و بالاخره پيداش ميكنن
ماهيتابه رو روي اجاق گاز ميذارن
توي ماهيتابه روغن ميريزن
توي يخچال دنبال تخم‌مرغ ميگردن
يه دونه تخم مرغ پيدا ميكنن
چند تا فحش ميدن
دنبال كبريت ميگردن
با فندك اجاق گاز رو روشن ميكنن و بوي سركه همراه دود آشپزخونه رو بر ميداره
ماهيتابه رو ميشورن (بگو چرا روغنش بوي ترشي ميداد!)
ماهيتابه رو روي اجاق گاز ميذارن و توش روغن واقعي ميريزن
تخم‌مرغي كه از روي كابينت سر خورده و كف آشپزخونه پهن شده رو با دستمال پاك ميكنن
چند تا فحش ميدن و لباس ميپوشن
ميرن سراغ بقالي سر كوچه و 20 تا تخم مرغ ميخرن و برميگردن
تلويزيون رو روشن ميكنن و صداش رو بلند ميكنن
روغن سوخته رو ميريزن توي سطل و دوباره روغن توي ماهيتابه ميريزن
تخم مرغها رو ميشكنن و توي ماهيتابه ميريزن
دنبال نمكدون ميگردن
نمكدون خالي رو پيدا ميكنن و چند تا فحش ميدن
دنبال كيسه نمك ميگردن و بلاخره پيداش ميكنن
نمكدون رو پر از نمك ميكنن
صداي گزارشگر فوتبال رو ميشنون و ميدون جلوي تلويزيون
نمكدون رو روي ميز ميذارن و محو تماشاي فوتبال ميشن
بوي سوختگي رو استشمام ميكنن و ميدون توي آشپزخونه
چند تا فحش ميدن و تخم مرغهاي سوخته رو توي سطل ميريزن
توي ماهيتابه روغن و تخم مرغ ميريزن
با چنگال فلزي تخم‌مرغها رو هم ميزنن
صداي «گل» رو از گزارشگر فوتبال ميشنون و ميدون جلوي تلويزيون
سريع برميگردن توي آشپزخونه
تخم‌مرغهايي كه با ذرات تفلون كنده شده توسط چنگال مخلوط شده رو توي سطل ميريزن
ماهيتابه رو ميندازن توي سينك
دنبال ظرفهاي مسي ميگردن
قابلمه مسي رو روي اجاق گاز ميذارن و توش روغن و تخم‌مرغ ميريزن
چند دقيقه به تخم مرغها زل ميزنن
ياد نمك ميفتن و ميرن نمكدون رو از كنار تلويزيون برميدارن
چند ثانيه فوتبال تماشا ميكنن
ياد غذا ميفتن و ميدون توي آشپزخونه
روي باقيمانده تخم‌مرغي كه كف آشپزخونه پهن شده بود ليز ميخورن
چند تا فحش ميدن و بلند ميشن
نمكدون شكسته رو توي سطل ميندازن
قابلمه رو برميدارن و بلافاصله ولش ميكنن
چند تا فحش ميدن و انگشتهاشون كه سوخته رو زير آب ميگيرن
با يه پارچه تنظيف، قابلمه رو برميدارن
پارچه رو كه توسط شعله، آتيش گرفته زير پاشون خاموش ميكنن
نيمروي آماده رو جلوي تلويزيون ميخورن و چند تا فحش ميدن...

+ نوشته شده در  یکشنبه هفتم شهریور 1389ساعت 14:54  توسط اتناز  | 

پسرخوب...

یکی پسرا راست می گند یکی پینوکیو

یکی پسرا مهربونند یکی خرس مهربون

یکی پسرا  قشنگ راه میرند یکی تنسی تاکسی۲

یکی موهای پسرا قشنگه یکی آنه شرلی

یکی خونه شما (پسرا ) قشنگه یکی خونه مادربزرگه

یکی پسرا سفیدند یکی سفید برفی

یکی گوشهای پسرا قشنگه یکی گوشهای زی زی گولو

یکی پسرا خوشگلند یکی پلنگ صورتی

یکی پسرا زبلند یکی ملوان زبل

یکی ما و پسرا ا با هم خوبیم یکی تام وجری

 

 تصاوير جديد زيباسازی وبلاگ , سايت پيچك » بخش تصاوير زيباسازی » سری ششم www.pichak.net كليك كنيد

 

 پسر خوب چگونه پسري است ؟

 پسري كه اولا دوست دختر نداشته باشه دوما دوست دختر نداشته باشه

سوما دوست دختر نداشته باشه چهارما دوست دختر نداشته باشه .....

چون دوست دختر بناي اوليه منحرف شدن اين گل هاي پاك است

+ نوشته شده در  یکشنبه هفتم شهریور 1389ساعت 14:44  توسط اتناز  | 

حمام کردنشونم که....

 

حمام کردن پسرا...

ساعت ۴ بعد از ظهر

تصاوير جديد زيباسازی وبلاگ , سايت پيچك » بخش تصاوير زيباسازی » سری پنجم www.pichak.net كليك كنيد

ـ همون طورکه روتخت نشسته ، لباساشو میکنه و هر کدوم رو پرت میکنه یه گوشه اتاق.

ـ نیم وجب حوله رو میگیره دور باسنش و میره به سمت حموم .

- می ایسته جلو آیینه، شکمش را تو میده ، بازو میگیره ، فیگور چپ،

فیگور راست ، نیم ساعت قربون صدقه خودش میره، ( این قد و بالا رو ببین

 چه کرده لای لای لای ) مامان جونش هم از تو آشپزخونه تایید میکنه .

ـ زیر بغلش رو بو میکنه و رنگ چهره اش بر میگرده. ( سبز ، آبی ، بنفش،.........)

ـ در کمد شامپو ها رو باز نمیکنه چون میدونه توش چیزی پیدا نمیشه.

ـ با قالب صابون سبزش زیر بغلهاشو کف مالی میکنه.(یه عالمه مو میچسبه به صابون )

ـ با همون صابون صورت و مو و بدنش رو میشوره.

ـ نرم کننده مو ؟؟؟؟؟؟؟؟ برو بابا !!!!!!!

از زیر دوش میاد بیرون و یکهو می بینه یادش رفته بوده در حموم رو ببنده .

و همه فرش خونه و کف خونه خیس شده . ( بیخیال مامان خشکش میکنه )

ـ حوله فسقلیش رو می پیچه دور باسنش و همون طورخیس خیس میره تو اتاقش .

ـ حوله خیس رو پرت میکنه رو تخت و هرچی دمه دستش باشه میپوشه.......

+ نوشته شده در  چهارشنبه بیستم مرداد 1389ساعت 14:5  توسط اتناز  | 

یه پیشنهاد خودکشی واسه گل پسرا...

هنگامه رانندگی

وسط راه بنزين تمام مي كنند.وقتي دود از لاستيك هايشان بلند شد به ياد مي آورند

كه ترمز دستي را نكشيده اند.
چراغ قرمز را مهترين معضل اتلاف وقت و عمر مي دانند.
عابر پياده موجودي مزاحم و مختل كننده عبور و مرور است.
و از همه مهمتر: بوق مهترين اختراع بشر بعد از برق به حساب مي آيد
.

    تصاوير جديد زيباسازی وبلاگ , سايت پيچك » بخش تصاوير زيباسازی » سری پنجم www.pichak.net كليك كنيد

آسون ترین راه خودکشی واسه پسرا....

 تخت خواب رو اماده کنید، تمام تن  و سرتون رو ببرید زیر پتو خیلی اروم انگشتانتون رواز زیر پتو بیرون بیارید و جوراباتون رو ببرید زیر پتو، هیچ راه نفوذی برای هوا ندارید..یک دقیقه بعد، شما مردید خدا رحمتتون کنه...

تصاوير جديد زيباسازی وبلاگ , سايت پيچك » بخش تصاوير زيباسازی » سری پنجم www.pichak.net كليك كنيد

+ نوشته شده در  چهارشنبه بیستم مرداد 1389ساعت 14:4  توسط اتناز  | 

زن وتورم...

زن و تورم

 

آخ...اشکم ودرآوردتصاوير جديد زيباسازی وبلاگ , سايت پيچك » بخش تصاوير زيباسازی » سری پنجم www.pichak.net كليك كنيد

 

 

 

+ نوشته شده در  چهارشنبه بیستم مرداد 1389ساعت 13:33  توسط اتناز  | 

قضیه عمه مولوک وشنیدی؟؟؟؟؟؟

دختر: سلام خواهش ميكنم! Asl pls  ؟

پسر: تهران/وحيد/26 و شما؟

دختر: تهران/نازنين/22

پسر: چه اسم قشنگي! اسم مادربزرگه منم نازنينه!

دختر: مرسي! شما مجردين؟

پسر: بله. شما چي؟ ازدواج كردين؟

دختر: نه منم مجردم! راستي تحصيلاتتون چيه؟

پسر: من فوق ليسانس مديريت از دانشگاه MIT دارم!!! شما چي؟

دختر: من فارق التحصيل رشته گرافيك از دانشگاه سرين فرانسه هستم.!!!

پسر: WOW چه عالي! واقعا از آشناييتون خوشبختم.!

دختر: مرسي منم همينطور! راستي شما كجاي تهران هستين؟

پسر: من بچه تجريشم! شما چي؟

دختر: ما هم خونمون اونجاس! شما كجاي تجريش ميشينيد؟

پسر: خيابون دربند! شما چي؟

دختر: خيابون دربند!؟ كجاي خيابون دربند؟

پسر: خيابون دربند ، خيابون........كوچه..........پلاك......... ، شما چي؟

دختر: اسم فاميليه شما چيه؟

پسر: من؟ حسيني! چطور!؟

دختر: چي؟ وحيد تويي؟ خجالت نميكشي چت مي كني؟ تو كه گفتي امروز با زنت ميخواي بري قسطاي عقب مونده ي خونه رو بدي! مكانيكي رو ول كردي نشستي چت مي كني؟تصاوير جديد زيباسازی وبلاگ , سايت پيچك » بخش تصاوير زيباسازی » سری پنجم www.pichak.net كليك كنيد

پسر: عمه مولوك شمايين!؟ چرا از اول نگفتين؟ راستش! راستش!

ديشب مي خواستم بهتون بگم امروز با فريده..... ، آخه مي دونين............

دختر: راستش چي؟ حالا آدرس خونه منو به آدماي توي چت ميدي؟ ميدونم به فريده چي بگم!

پسر: عمه جان! تو رو خدا نه! به فريده چيزي نگين! اگه بفهمه پوستمو ميكنه! عوضش منم به عمو فريبز چيزي نميگم!

دختر: اوووووووم خب ، باشه چيزي بهش نميگم. ديگه اسم فريبرزو نياريا !

پسر: باشه عمه مولوك باي.......!!!

 

 

+ نوشته شده در  سه شنبه نوزدهم مرداد 1389ساعت 16:27  توسط اتناز  |